Антология юмора. Ах, анекдот, анекдот

30 апр 2009 06:00 43 мин  
Рейтинг: 4

Антология юмора. Ах, анекдот, анекдот

Рейтинг: 4
30 апр 2009 06:00
43 мин

Производство: Россия, 2001


Центральное Интернет ТВ представляет передачу "Антология юмора". Герои программ - те, кто стоял у истоков "несерьезного" жанра, и те, кто совершенствует его сейчас. В выпуске – юбилейный концерт в концертном зале "Россия" "Ах, анекдот, анекдот".

Комментарии (7)

  • valdosta2011
    28 дек 2018 00:52
    ---Что будешь делать в Новогоднюю ночь ?
    ------Намажу пьяную тёщу сажей и посажу её в ванну
    ------Это ещё зачем ?
    --- Как никак год Свиньи настанет ! И вообще когда у меня плохое настроение , я её мамой называю ///
    ///Зять тёще : Как долго вы будете у нас в
    гостях ?
    --------Пока не надоем
    ----Что ж вы , мамочка , даже чаю не попьёте ?/////
    ////В Американской тюрьме ведут преступника на электрический стул
    Палач : Пожалуйста , дайте нам адреса ваших ближайших родственников
    ----Чтобы выдать им моё тело ?
    ----Нет , чтобы выслать счёт за электричество ///
    ////80% женатых мужчин изменяют своим жёнам в Америке . Остальные в Европе ////
    ///-- Сколько лет вашей жене ?
    ------Около тридцати
    ----С какой стороны !.../////
  • valdosta2011
    26 дек 2018 13:34
    ---Пойдем в кафе ?
    ------Не могу , я на диете
    ------Что за диета ?
    --------Финансовая ///////
    ////Да , вот, не знаю как и выкручиваться ... Всё дорожает ! Крахмал , картофель, мука, рис , манка , крупы ..
    ----Извините , а кем вы работаете ?
    ----Я --директор колбасной фабрики ////

    ///На улице плачет малыш , отставший отродителей
    ------как тебя зовут , мальчик ?-спросил полицейский
    ------Как папу
    ------А как зовут папу?
    ------Так же , как и меня
    --------А как же зовут вас обоих ?
    ------Одинаково ......///////
    ///Домашний пёс лизнул мальчика . Тот заплакал
    Мама : Он тебя укусил ?
    ---Нет , он меня попробовал ///
    //Мальчик приходит домой с шишкой на голове
    ---Что случилось !?
    --Упал на улице
    ------Сильно плакал ?
    ----Совсем не плакал
    --Почему ?
    ----Рядом никого не было ///
    /////В дневнике пятиклассника : "Всера проводил с отцом урок по сексуальному воспитанию .. Ну и дуб --дубом !...///
    ////Трезвость ----в ней тоже надо знать меру !//////
    ///6 соток -шесть раз по 100 грамм ///
    ///главная неприятность того , что ты богач , состоит в том , что ты живёшь с богатыми людьми ////
    ///В Швейцарии
    ------Ваша честь --протестовал подсудимый Хэйри , обращаясь к судье нижней инстанции : "Я хочу подать аппеляцию в вышестоящий суд
    --------Но зачем ? Вы же выиграли дело
    ------Потому что я хочу , чтобы и они тоже знали об этом /////
    ///Объявление в университетском общежитии города Базель ( Швейцария ) :
    "Итальянцам не разрешается петь после 11 вечера "
    "Швейцарцам не разрешается вставать до пяти утра "///
    ///Из меню ресторана в Женеве ( Швейцария ) :
    Для наших американских гостей : мы предлагаем вам скидку в 15% , если вы не будете делать заказ на Французском языке "////
    ////----Уважаемый пациент ! Принимайте этот сироп по одной чайной ложки в течении трёх недель
    ------Но я не могу это сделать
    ------Почему же !?
    --- Потому что у меня всего лишь шесть чайных ложек ://///
    /// В швейцарском ресторане : "Просьба не оставлять свои вещи на вешалках в гардеробе . Мы с удовольствием не несём никакой отвественности "
    --////--------Я хотел бы бутылочку хорошего вина
    ---Белого или красного ?
    ------Не имеет значение . Я дальтоник ///////
  • VITA1518
    16 июн 2018 00:24
    == Больше улыбок и позитива от Леонарда Левинсона (1904–1974) — американский
    писатель, автор сценариев, режиссер и продюсер.
    В наши дни о его творчестве широкой публике известно немного,
    зато после него остались несколько отличных афоризмов.
    *
    Прогресс — это движение по кругу, но всё более быстрое.
    *
    Воспитание — это учебный
    процесс, в начале которого ребёнка учат говорить,
    а в конце — молчать.
    *
    Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.
    *
    Квартира: помещение, в котором после выключения телевизора вы убеждаетесь,
    что слушали телевизор соседа.
    *
    Невозможно угодить всем на свете и своей теще.
    *
    Пока не наступит завтра, ты не поймёшь, как хорошо тебе было сегодня.
    *
    Оптимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда
    на самом деле она наполовину пуста.
    *
    Такса — порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту
    и полторы собаки в длину.
    *
    Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.
    *
    Выбирая жену, попробуй представить себе, как бы она выглядела,
    если бы она не была блондинкой.
    *
    Убеждения — это наши собственные мнения; предрассудки — убеждения других.
    *
    И т. д. — сокращение, которое заставляет верить, будто вы знаете больше,
    чем на самом деле.
    *
    Женщина не знает, чего она хочет, но всячески добивается этого.
    *
    Образование — одно из немногих вещей, за которое человек готов заплатить
    и не получить его.
    *
    Окончательное решение — решение, которое вы принимаете, прежде
    чем все решит жена. **
  • valdosta2011
    02 июн 2018 02:39
    .////В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент , когда звонит ребёнок и спрашивает : "Папа, тёте сколько пива брать ? "///
    /// Четырехлетняя дочь папе : "Не ори на меня , я тебе не жена ! "///
    ////Папа приходит с работы , в дверях его встречает радостный ребёнок :
    "Привет ! Ты мне что-нибудь купил ? "
    ----Нет , малыш , сегодня ничего не купил "
    ------МАМА , иди , встречай , там твой муж пришёл ! /////
    ////--------Папа , папа , посмотри , как я тебя нарисовала !
    ---хорошо , доча , только почему у меня оранжевые волосы ?
    --------Ну нет у меня карандаша лысого цвета ! ///////
    ///// ----------Ты , почему , мне грубишь , Вовочка ? Я тебе отец или не отец?
    ------Ну , ты задаёшь , ребусы , старик ! Я то откуда знаю ? /////
    /////:------Папа , как ты думаешь , когда я стану настолько взрослым , чтобы поступать так как я того хочу?
    ------Не знаю , сынок ... Ещё ни один мужик не жил так долго ////
    /////------Папа , а кто такие алкоголики ?
    ------Вон , видишь 4 берёзы ? Вот , а алкоголику кажется что их 8, понял ?
    ----Понял , папа ! Только там 2 берёзы ...../////////
    ///// ----Мама , я дура ., да ?
    ----Дура , я папа ! ///:///////////
    ////// Однажды я разбирал старые вещи родителей и нашёл книгу --Н. Б . Лурье "Воспитание глубоко умственного отсталого ребёнка в семье . Олигофрения "
    Я крепко задумался ...,,,..."///////////
  • valdosta2011
    29 май 2018 13:00
    .////Учитель записал в дневник ученицы : "Ваша дочь ужасная болтунья " . Назавтра дочь возвращает дневник с ответом отца : "А если бы вы послушали её мать ! "////
    /// ----"Сволочь , ты ! Всю жизнь мне испортил ! Всю молодость на тебя потратила ! "
    ----"Доченька , деточка ,
    Хватит разговаривать с дипломом ! "////
    /// Пятилетний ребёнок стал свидетелем крупной родительской ссоры . После неё он спросил у мамы : "МАМА, сколько лет ты замужем ? "
    ----"Шесть лет , сынок ! "
    ------Мам , а сколько тебе осталось ? ///////
    ///// --МАМА , сколько требуется времени , чтобы встретить человека своей мечты ?
    ------Много , доченька ! Но чтобы скоротать время , можно пару раз выйти замуж /////
    /// Говорят , что хорошей мамой быть легко , когда рядом хороший папа
    Ха! Я вас умоляю ! Хорошей мамой быть легко , когда рядом офигенная бабушка !////
    /// ------До беременности я спала на животе . Во время беременности -на боку .. После рождения ребёнка могу спать даже стоя !////
    ///// ---МАМА , а у тебя в детстве компьютер был ?
    ---Нет , сынок
    ------А дивиди ?
    --------Нет
    ------А мобильник ?
    ------Нет
    --------Мам , а ты динозавров видела ? //////
    //////Перевод с английского :
    "Взгляни-ка на счастливого дурачка
    Ему на всё наплевать
    Хотел бы я быть дурачком
    О, Боже ! А , пожалуй, ведь он это -я ! "/////
    ///// Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет . Кошка сразу притворилась мертвой ////
    /// Как объяснить коту , что квартира и так наша и метить её необязательно ? ////
    /// Чтобы показать кто в доме хозяин , мужик три часа тыкал кота носом в документы на квартиру ///
    /// Я купила кошке катающуюся мышку . Весь вечер мы с кошкой , переглядываясь , наблюдали , как с мышкой играют муж (48 лет ) и сын (18 лет ) ////
    //// Народная примета : Самой страшной приметой считается , если чёрный кот 13 числа разобьёт зеркало пустым ведром ////
  • valdosta2011
    26 апр 2018 14:51
    ----"Святой Отец я согрешила ! "
    --------В чем твой грех , дочь моя ?
    --------Я обманула еврея
    --------Это совсем не грех , дочь моя , это -настоящее ЧУДО ! "/////
    //// ------------Внучок , что ты делаешь ?
    ------------Бабуль, ты не поймёшь . Я в "фэйсбуке "сижу
    --------------Почему не пойму ?
    "Лена -сладкая красотка "у тебя в друзьях -это я ! "/////
    //// муж жене : Милая , должен тебе признаться , я тебе изменил
    --------Я тебе тоже
    -----1 апреля !
    ----- А я в начале марта /////
    ///////Выходу на балкон , смотрю вроде петрушка на газетке лежит . Я её в суп покрошила и с наслаждением ем . Тут внук заходит и говорит : "Бабуль, ты ничего на балконе не брала ?
    ----------Нет .....( а сама думаю : блин , с кем я разговариваю ? Внуков то у меня отродясь не было ) ////
    ///----------Понимаете , Исаак если вам налили чай доверху ----то это не от щедрости , нет
    --------А от чего ?
    ----- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар ////
    ///// Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой .... А Вовочка то вырос и стал Президентом и теперь один смеётся не только над нами но и над всем миром ! ////
    /////Это ж надо ! Прийти домой пьяной и на фразу мужа : "Дыхни ! ", ответить : "Чё , воздуха без меня не хватает ? "///
    /////Не стОит со мной дискутировать , как будто у вас скидки в травматологии ////
    //// Как же меня бесят некоторые своими дешевыми понтами . В болоте родились , в болоте выросли , но квакать пытаются по королевски ///
    -/////----Дорогой , я что то не могу заснуть
    --------Это нормально! Зло не дремлет !////
    ///// Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит
    Сидящий напротив мужчина говорит : "Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка
    ------Ну это вряд ли : я везу его к ветеринару на кастрацию /////
    /////------Товарищ Майор у вас ботинки разные ; один -черный а другой -коричневый . Вы бы сходили домой, переобулись
    --------Да я уже ходил -там то же самое ////
    ///// В полиции
    ------Ваша фамилия ?
    ---Цукерман
    --------Ваша фамилия ?
    --------Цукерман
    --------Послушайте ! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили !!! Фамилия ?
    --------Ну, допустим , Чапаев
    --------Ну вот ! Другое дело ! Имя отчество ?
    --------Лазарь Соломонович ////.
    /////------Вот тут пишут , что в Израиле совсем нет попрошайка на улицах
    --------Правильно ! Так кто же им подаст ? //////
    //// Израильтяне ментально молодцы ! Почти каждый должен банку , но они ведут себя так , как будто банки должны им /////
  • valdosta2011
    26 апр 2018 09:03
    ."На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой . Сосед его , перед которым стояла бутылка с лимонадом не выдержал и сказал : "Простите, а вы знаете , что каждый третий француз из--за употребления алкоголем страдает болезнью печени ?"
    -----"Милейший, меня это не касается
    . Я ----русский !!!!"////////
    /////В баре грустный мужчина заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает : "Что то случилось? "
    ---"Да, блин ! С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать . "
    ---"Да , представляю , как тебе хреново "
    ---"И не говори ! Сегодня последний день ! "///
    //// Мужик выпивает за стойкой бара несколько рюмок водки , встаёт и направляется к выходу
    Бармен: "Сударь, вы забыли расплатиться "
    ---"Знаю, знаю . Но ведь я пил для того , чтобы обо всём забыть"////
    ///--------Изя, дорогой, сходи в гастроном за хлебом --"
    ---"Бетя, золотце , выгляни в окошко -там такой ливень , что и собаку не выгонишь"
    ---"Ну так иди без собаки "////
    ////-------Аркадий, не пей сегодня кофе
    ------А это почему ?
    ------Потому шо его нет ! "////
    //// ----"Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей "
    ---"А откуда ты знаешь? "
    ---"А они сейчас живут у моей мамочки "////
    ///Зять тёще :"Как долго вы собираетесь оставаться у нас в гостях ?"
    ---"Пока не надоем"
    ---"Что же вы , мамочка, даже чаю не выпьете ? "////
    ///Начальник расстроился , увидев, что один из его служащих очень страдает от стресса . Как то он отзывает его в сторонку и даёт ему совет : "Когда у меня стресс , я беру отпуск на пару недель и остаюсь дома , где меня утешает жена . Это всегда помогает. Вы тоже должны это попробовать "
    .... Служащий поблагодарил шефа , который работает круглые сутки и через две недели возвращается помолодевшим и полным энергией.
    Босс :"Я вижу вы последовали моему совету
    ----"Да , было великолепно ! Я даже не подозревал , что у вас такой большой и красивый особняк "/////
    ///// В отделе кадров
    ------Ваша фамилия?
    ------Рабинович
    ------Нет , не возьмём
    ------Да я же Русский
    ------Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмём ///

Добавить комментарий