English
AA
Центральное Интернет ТВ

ВсеДокументальные фильмы > Культурно-просветительные, Исторические

Веселый жанр невеселого времени

Культура 155 мин

Производство: Россия, 2009
Режиссер:

Центральное Интернет ТВ представляет документальный сериал "Веселый жанр невеселого времени" о становлении и развитии в советской стране искусства эстрады, в первую очередь — массовой песни... - смотрите в высоком качестве.


Время выхода Название Оценка Рейтинг Длительность Год
13 авг 2011 14:40 Веселый жанр невеселого времени. 4 серия 16 38 мин. 2009
06 авг 2011 15:35 Веселый жанр невеселого времени. 3 серия 15 39 мин. 2009
30 июл 2011 15:30 Веселый жанр невеселого времени. 2 серия 17 39 мин. 2009
23 июл 2011 15:35 Веселый жанр невеселого времени. 1 серия 28 39 мин. 2009


Комментарии (14)

  • 21 июл 2018 10:00

    Александр Гутин . Вы любите куриные потрошки?
    "Кухня еврейского местечка, которого больше нет"
    ШЕЙКА (РЕЦЕПТ)
    Вы знаете Беню Шойхеса? Нет, ну вы должны знать Беню Шойхеса. Его покойный папа, дай ему бог здоровья, был еще тем фармазоном, так красиво торговал старой посудой, что наторговал Бене на учиться дантистом. И Беня таки выучился и теперь имеет хороший шахер-махер на керамических коронках.
    Так вот этот самый Беня женился на Софочке Зускинд и они имели шикарный променад в Европу. Ну, так пусть у них все будет хорошо в голове. Я когда женился на своей Циле, тоже имел Гагры. Мы поехали туда с моей зарпалтой и чемоданом, а приехали назад с тем же чемоданом, и соломенной шляпкой для Цили вместо зарплаты.
    И вот этот Беня, этот любитель Европы, приехал назад и так полюбил итальянскую еду, что кушает только в ресторане и в основном трефное.
    Я уже не знаю, што за вид на море и обратно там показали Бене, но, чтоб вы там себе не думали, так мне кажется, что он больше крутит бейца, чем на самом деле стал таким принципиальным карабинером.
    Ну, что ему могли там такого дать попробовать, что Беня теперь размазывает кашу за другие кухни и ничего не хочет знать? Макароны? Так чтобы кушать макароны нужно ходить в ресторан? Я вас умоляю! Для этого нужно только кастрюля и поллурбля на упаковку.
    И не надо мне рассказывать майсы, потому что самое вкусную еду на свете делала моя бабушка Рахель Евелевна, и это было таки не очень мучное.
    Я вас спрашиваю, вы когда-нибудь кушали шейку? Потому что если вы не кушали шейку, таки, вы меня извините, но мне не очень понятно, зачем вы до сих пор жили у себя дома и хочите мне что-то сказать за вкусную и здоровую пищу?
    Когда моя бабушка Рахель Евелевна, чтоб у нее в голове было только счастье, делала шейку, весь квартал дышал тихо и боялся приподняться со стула. Она делала ее так красиво, как даже Яша Хейфец не играл на своей скрипке! А Яша Хейфец играл на своей скрипке так красиво, что даже скорбящие родственники у городского крематория имели улыбаться.
    Она брала куриные потрошка. Вы любите куриные потрошка? Так вот она их брала. Пупочкес, сердечки и рубила это мелко в фарш. Нет, вы можете, конечно перекрутить это все на мясорубке и сделать вид, что так и было, но вам не поверит даже последний лох ин дер копф с городского рынка.
    Потом вы мелко, тем же ножом, чтобы не пачкать посуду, режете лук и немножко обжариваете на сковородке, пока он не станет желтым и красивым. И перемешиваете с нарубленными потрохами.
    Тудой же добавляем манку, яйцо, солим, перчим и хорошенечко перемешиваем.
    Но если вы думаете, что это все самое главное, таки я вас имею расстроить. Самое главное не содержание, а форма. Вы будете пить чай из поллитровой банки? Да? Ну, тогда идите кушать на вокзальную столовую, там вам подадут биточки и компот. Такая радость, как шейка не для вас.
    А если вам для чая нужен китайский фарфор, так возьмите глаза в руки и продолжайте слушать за настоящее искусство.
    После того, как вы намешали фарш, нужно сделать таки самое главное.
    Берем шкурки с куриных шеек и вспоминаем за то, как одному еврею предложили быть царем. Он таки согласился, но попросил себе иголку с ниткой, чтобы еще немножко подрабатывать портным.
    Поэтому мы тоже берем иголку с ниткой и крупными стежками зашиваем шейку с широкой стороны, а получившийся мешочек кормим фаршем пока оно не всё.
    Когда оно таки всё, этой же иголкой и ниткой зашиваем узкую часть.
    После чего опускаем это все богатство в кипящую подсоленную воду с лавровым листом и ждем минут сорок на маленьком огне.
    Но, как говорила моя бабушка Рахель Евелевна, спешка хороша только при ловле блох. И если вы после того, как выните это из кипятка начнете выдергивать нитки, так вы порвете всю красоту и у вас вместо вкусно и красиво покушать будет кадухес и нервы.
    Шейки надо охладить, поставить в холодильник, пусть они там немножко отдохнут и померзнут. А уж потом, надо их достать, вынуть из холодных шеек нитки аккуратно порезать лямтиками.
    И потом, когда вы поставите это с горчичкой на стол, то даже Беня Щойхес и бенина жена,увидят через свои глаза, что если в Европе Беня гройсе хухэм, то здесь он еле-еле поц, забудут за свои макароны и начнут хорошо кушать нормальную еду. И штоб вы все мне были здоровы"

  • 12 июн 2018 09:30

    Российские цветочки школьных сочинений,я долго рыдал..........

    Школьные сочинения это огромный, "пласт" творческой мысли. То, что Чацкий вышел через задний проход, а Пьер Безухов мочился духами, – это еще цветочки школьного творчества…

    Папа Карло вырубил Буратино.

    На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

    В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

    Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

    Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

    В комнате громко тикали солнечные часы.

    Лоси забежали во двор и обделались от страха.

    Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

    Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта

    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

    Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

    Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

    В горницу вошел негр, румяный с мороза.

    Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

    Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

    Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

    И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

    Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

    Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

    Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

    Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

    Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

    Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

    Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

    Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

    Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

    К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

    Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

    Дятел уселся и стал грызть дерево.

    Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

    В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

    В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

    Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

    А на груди у него была белая мошонка.

    Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

    Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

    Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

    По площади чеканя шаг, прошли танки.

    Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

    Обломов разложил Ольгу на диване.

    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

    ….Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…

    Я бросился спать и на меня напала мысль.

    Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

    Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

    Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

    Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

    Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

    Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

    Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

    "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

    Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

    Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

    Полковник танцевал с дочерью мензурку.

    Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

    Кактус упал на кота и взвыл от боли.

    У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

    В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. "

  • 28 апр 2018 12:06

    Остроумие одесситов.
    Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
    Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

    — Сара, послушайте, сколько вам лет?
    — Я недавно подошла к тридцати.
    — Ох, и шо вас так задержало в пути?

    Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

    — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
    — Вы живете вместе?
    — Нет, они остались в Одессе.

    — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
    — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

    Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

    — Шо ты мне строишь глазки?
    — А шо, я тебе кооператив должен строить?

    Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

    — Скажите, пожалуйста, что за станция?
    — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

    Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

    У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

    — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой.. как оно меня имеет!

    Вы шо, спешите скорее, чем я?!

    И шо вы разоряетесь без копейки денег?

    На Привозе:
    — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

    clip_image001

    Не делай мине беременную голову!

    Не крутите мне мои фаберже!

    — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
    — Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?

    Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

    Вид на море и обратно.

    Я не такой дурак, как твоего отца дети.

    На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
    — А я доеду до вокзала?
    Водитель:
    — Доедете.
    Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
    — Доедете, но, увы, не со мной!

    Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

    О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

    — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
    — Это не страшно, был бы здоров!

    Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
    — Выходите?
    — Нет.
    — Давайте меняться.
    — А что у вас есть?

    Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
    — Мы правильно идем в парк?
    — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

    Диалог в одесском трамвае:
    — Молодой человек, ви шо, не виходите?!
    — Выхожу.
    — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

    clip_image002

    Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

    Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

    Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

    Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

    Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

    Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

    На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

    Из разговора в очереди:
    — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
    — А ты?
    — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

    — Ну и как Сара в постели?
    — Таки помещается.

    Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

    Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
    — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

    Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

    Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

    Бабушке Соне очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

    — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

    — Сара, не смей мне возражать!
    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
    — Тогда убери мнение со своего лица!
    Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

  • 27 апр 2018 10:06

    АНЕКДОТЫ ИЗ ИЗРАИЛЯ

    Ceкc по телефону в Ашдоде: я медленно снимаю кипу...


    Уважаемые жители. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

    В хорошую семью для полной гармонии требуется урод


    Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу
    Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

    Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
    Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

    Надлюбил и бросил...

    Вашими бы устами да помолчать...
    Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

    Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили,
    Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

    Тело: - Хочу мартини.
    Сердце: - Протестую, хочу любви.
    Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
    Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

    Блондинка заполняет анкету. Долго думает над графой Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"
    Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

    Самая большая ошибка XX века: Титаник утонул вместо Авроры.
    Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...

    Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
    Время не терапевт, время - анестезиолог.

    Грешившие израильтяне после смерти попадут снова в Россию.

    Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
    Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

    Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

    Жареный петух - еврейская птица счастья

    Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

    Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

    Грабли - это наш еврейский бумеранг

    Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
    Залететь можно и без крыльев.

    Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

    Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было

    Останавливает полицейский машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит парень.
    полицейский:
    - Ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
    - А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

    Кровать - это не существительное, а местоимение.

    Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

    Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
    Хамите красиво!

    Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

    Иди, приляг - желательно на рельсы.

    Люди , имейте же совесть!
    - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

    Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск
    Курице пришла повестка в суп.

    Голда была на седьмом месяце от счастья.

    Семейное положение: состою в переписке.
    Интим не предлагать! Но не терять надежды

    - Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
    - Забыла где кухня?..

    У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
    Сборной Израиля нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать..

    Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
    Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит

  • 26 апр 2018 12:39

    АНЕКДОТЫ ИЗ ИЗРАИЛЯ
    Преподавателя Кичмана выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачётку".

    Равви Ави три года собирает пожертвования на синагогу, но пока хватило только на Аudi.

    Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
    Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

    Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
    - Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
    - Почему вдруг?
    - Он тоже мне должен и не отдаёт.

    - Среди евреев дураки бывают?
    - Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

    - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
    - Ой, мине все равно, лишь бы да!

    Кладбище. Один всё время повторяет:
    - Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон . Ты бы хотел лежать с Соломоном?
    - Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой.
    - Так ведь она жива!
    - О!
    Рабинович у окошка обменного пункта:
    - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
    Хаим и еще один пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Хаим хлопает себя по лбу:
    - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
    - Циперович, вам сколько лет?
    - Сорок.
    - Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
    - Да, но я год болел.
    - Но вы же жили.
    - Чтоб вы так жили!
    ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

    - Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
    - Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым
    Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

    Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
    Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
    Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
    Интуиция - это способность головы чуять ж...

    Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

    - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
    - В чём?
    - Жены не было дома!
    Человек проводит во сне 30% жизни.
    Остальные 70% мечтает выспаться.

    Не ешьте - это может войти в привычку.
    Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.

    Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

    В шикарном ресторане сидят Факторович со своей женой. Подходит официант.
    - Что пьет ваша жена, рэб Факторович?
    - Мою кровь.

    В раздается телефонный звонок. Человек поднимает трубку и слышит:
    -Алло, это Рабинович? - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул:
    - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

    Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того чтобы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке.... У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
    Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
    Продавец удивлённо спрашивает:
    -А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински? А грузин ему:
    -Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные

    Телеграмма в Биробиджан:
    "Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы"
    Ответная телеграмма через неделю:
    "Колхозы образованы. Высылайте колхозников!"
    Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

    - Продавец, почему у вас помидоры зелёные?
    - Возьмите огурцы, они жёлтые.

    - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
    - Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

  • 26 апр 2018 08:12

    ИЗРАИЛЬСКИЕ МУДРОСТИ
    *
    ДВУСТИШЬЯ – ОТПАД! ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ.
    *
    не надо делать мне как лучше,
    оставьте мне как хорошо
    *
    я не хотела вас обидеть,
    случайно просто повезло

    *
    поскольку времени немного,
    я вкратце матом объясню
    *
    башка сегодня отключилась,
    не вся, конечно, – есть могу оставьте мне как хорошо
    *
    следить стараюсь за фигурой,
    чуть отвлекусь - она жуёт
    *
    шаман за скверную погоду
    недавно в бубен получил
    *
    всё вроде с виду в шоколаде,
    но если внюхаться - то нет
    *
    обидеть Таню может каждый,
    не каждый может убежать
    *
    ищу приличную работу,
    но чтоб не связана с трудом
    *
    мои намеренья прекрасны,
    пойдёмте ,тут недалеко
    *
    я за тебя переживаю -
    вдруг у тебя всё хорошо
    *
    держи вот этот подорожник -
    щас врежу, сразу приложи
    *
    я понимаю что вам нечем,
    но всё ж попробуйте понять
    *
    о, приключеньями запахло,
    спускаю задик с поводка
    *
    мы были б идеальной парой,
    конечно, если бы не ты
    *
    как говорится, всё проходит,
    но может кое что застрять
    * ясчастливить,
    уже спасенья нет
    кого хочу я осчастливить,
    тому уже спасенья нет
    *

    а ты готовить-то умеешь?
    - я вкусно режу колбасу
    *
    звони почаще – мне приятно
    на твой ʺпропущенный ʺ смотреть
    *
    зачем учить нас, как работать,
    вы научитесь, как платить

    *
    характер у меня тяжёлый,
    всё потому, что золотой
    *
    чтоб дело мастера боялось,
    он знает много страшных слов
    *
    вы мне хотели жизнь испортить?
    спасибо, справилась сама
    *

    её сбил конь средь изб горящих,
    она нерусскою была
    *
    когда все крысы убежали,
    корабль перестал тонуть

    *

    дела идут пока отлично,
    поскольку к ним не приступал
    *
    работаю довольно редко,
    а недовольно каждый день
    *
    была такою страшной сказка,
    что дети вышли покурить
    *
    когда на планы денег нету,
    они становятся мечтой
    *
    женат два раза неудачно -
    одна ушла, вторая – нет
    *
    есть всё же разум во вселенной,
    раз не выходит на контакт
    *
    уж вроде ноги на исходе,
    а юбка всё не началась
    *

    я попросил бы вас остаться ,
    но вы ж останетесь, боюсь
    *
    для женщин нет такой проблемы,
    которой им бы не создать
    *
    сегодня не везёт настолько,
    что даже лифт идёт в депо

    *
    меня запомните весёлым,
    а завтра я начну ремонт
    *
    зевну ,укроюсь с головою,
    будильник заведу на март
    *

    мы называем это жизнью,
    а это просто список дел
    *
    всё то, что нас не убивает,
    богаче делает врачей
    *
    и** жили счастливо и долго...
    психиатр сказал: присядьте омне,
    щас успокоюсь и начнём
    *
    и жили счастливо и долго...
    он долго, счастливо она

  • 25 апр 2018 14:03

    В Эрмитаже, вопрос к экскурсоводу:”- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?”. Она не нашлась, что ответить, а ведь этому факту можно найти научное обоснование:”Первым носителем Y-хромосомы был один прародитель: Адам, и все мужчины получили эту хромосому от него. Мужчин без Y-хромосомы не бывает, но если она есть – данная особь не может быть женщиной. Гормоны являются лишь только фоном для этого факта. После того, как было совершено открытие, которое свело происхождение человечества к Адаму и Еве, активизировалась Церковь, утверждающая, что наука нашла подтверждение буквальной трактовке Библии. Нюанс состоит в том, что при НЕПОРОЧНОМ зачатии ребёнку неоткуда было бы получить Y-хромосому, и это без вариантов была бы девочка. (Христина "Иосифовна/номинально/" Иисусова. Могут быть и другие варианты имени)

  • 25 апр 2018 11:56

    С ПОЧИНОМ! 22 афоризма для тех, кто любит игру слов:
    ***Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
    ***Доходы офтальмологов растут на глазах.

    ***Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

    ***Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

    ***В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

    ***На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
    ***На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

    ***В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
    ***Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting».
    ***Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

    ***А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

    ***Живу в достатке: всё достало...
    ***К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

    ***На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...

    ***Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

    ***Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.

    ***Редкие сволочи встречаются всё чаще...

    ***Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

    ***Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

    ***— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
    ***Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

    ***Само плывёт в руки только то, что не тонет.
    ***Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
    ***Продам электрический стул. Все включено.

  • 25 апр 2018 09:28

    АНЕКДОТЫ ИЗ ИЗРАИЛЯ
    Oб'явления
    "ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"

    А вот это из Петак-Тиквы:
    "КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ

    "ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"

    "ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"
    Листочек на столбе с объявлением:
    "ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ "сэр БЕРНАР""

    Ценник в магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"

    В Натании в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
    "БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"

    И снова в Натании:
    "МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"

    В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
    "ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"

    Новый вид услуг :
    "ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"
    Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"

    - Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
    - О да, Софочка! Очень!
    - Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
    - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
    - Ну и что?! А вот этот вообще голый!
    - Да, сэр! Но он выходит...

    — Попросите к телефону директора!
    — А кто это говорит?
    — Его жена.
    — Э-э, все так говорят.
    В Тель-Авив прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
    - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
    В ответ удивленный вопрос:
    - И вы таки думаете, что это от большого ума?

    Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
    - Роза! У тебя лишний вес!
    - Это не лишний. Это запасной!

    - Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
    - Пьяной...

    Опять Натания. Утро. Голос из открытого окна:
    - Нет, дорогой, так целуют знамя!
    - Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
    – Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

    - Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
    - Когда раньше?
    - Ну, когда еще не изобрели деньги?

    - У меня что - уши огромные?
    - Нет.
    - Или зубы торчат?
    - Да нет!
    - Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?

    - Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...
    - Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
    - Ооо... Вы такой донжуан?!
    - Я Вас умоляю! Я стоматолог

  • 24 апр 2018 21:22

    Надя, пожалуй, эта ветка годится для анекдотов "веселого жанра невеселого времени" и на злобу дня. Попробуем?

  • 24 апр 2018 18:27

    Света,полагаю,эта ветка по назначению.Юмор необходим,хотя поводы для смеа бывают разные.....
    МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ ;---
    "В России нужно жить быстро! Чтобы успеть до прихода милиционера, революционера и врача".
    "Красивая женщина так же редка, как умный мужчина, - нужны списки, вальеры, может быть, даже искусственное разведение".
    "Ты думай, а мысль придёт. Или женщина. Они вместе не приходят. Или мысль, или женщина, но что-то придёт, главное - думай!"
    "Что наша жизнь? Свет в конце тоннеля есть. Свет есть, только тоннель, с@ка, не кончается".
    "Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа"
    "С женщиной можно делать всё, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем"
    "Правительство нам обещает-обещает, обещает-обещает, а нам всё мало!"
    "Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно
    "Прошла молодость, одна за другой отступили женщины. Одна за другой наступили болезни..."
    "Почему у разных поколений в нашей стране одинаковые перспективы. У всех есть уверенность в будущем. Что оно не очень приятное"
    "У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть"
    "Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну"
    "Михалыч, я не еврей, просто на душе тяжело"
    "Он в этой жизни так много лежал, что просил похоронить себя вертикально"
    "Помер не найдя смысла в жизни. А тот помер найдя смысл в жизни. А тот помер не ища смысла в жизни. А этот вообще ещё живёт. Надо с ним побеседовать"
    "Сколько у государства не воруй - всё равно своего не вернёшь!"
    "Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно"
    "Мужчине нужна женщина внимательная. Не посторонняя,что дома ждёт. А внимательная, которая бы вникнула и произнесла: "Вот это место повтори, Игорь" "Счастливым можно быть только в личной жизни. Там счастье настоящее!"
    "Я тебя настолько изучил. Я один знаю, что поцеловать,чтобы ты замолчала, и на что нажать,чтобы ты начала говорить"
    "В какое время живём? Не в наше"
    "Народ и власть с одинаковым презрением относятся к экономике"
    "В нашей стране надо знать где чёрный вход и запасной выход
    "Все друзья хотят меня женить - ну люди не выносят, когда другим хорошо"
    "Бездарность я могу принять только по просьбе коммунистической партии"
    "Коммунистическая партия учит нас: не воруй по-маленькому"
    "В России не говорят "это незаконно", а говорят "это опасно"
    "Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других"
    "В тюрьме сейчас много умных людей, и с ними надо советоваться"
    "Собака молчаливая гораздо страшнее. Как молчаливая жена. Не договоришься, лучше скандал"
    "В нашей стране прорицателем быть несложно - предсказывай плохое и ты не ошибёшься"
    "Это Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений"
    "Сынок, имей совесть! И делай, что хочешь"
    "Если ты стырил диссертацию - не строй мост, сволочь! Иди в политику"
    "Раньше мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас боремся за капитализм с человеческим лицом. Нам всегда не хватает человеческого лица"
    "Раньше думал - женщины...Теперь - ни дня без строки"
    "Учёный из Калуги изобрёл. Но не осуществил. Ну потому что Калуга вокруг"
    "Да мы в американских выборах участвуем больше, чем в российских. Мы же выбирали Обаму всей страной
    "Как сказал мне гаишник: "Вообще-то я не люблю евреев, но вы такое исключение, вы такое исключение"
    "Президенту нужно перестать собирать силовиков, а собрать мозговиков"
    "Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах"
    "Красивая женщина – достояние нации. Их списки и телефоны хранятся в специальных отделах ЦРУ, КГБ, Моссад... Красивая женщина разъединяет мужчин и сплачивает женщин. Она творит историю и меняет ход войны. У неё нет хозяина, но есть поклонники... – А что делать некрасивым? Повеситься? – спросила меня какая-то студентка и посмотрела с такой ненавистью, что мы не расстаемся до сих пор
    "Переспать может каждый, а поговорить нет. Так что, девочки, берегите говорящих мужчин. Кстати, говорящие мужчины тоже не прочь переспать"
    "Умеешь ли ты писать интервалами, паузами, безмолвием и тишиной? Научись и будешь любим"

  • 21 дек 2012 18:27

    Очень интересный цикл передач!Если мы выбираем себе страну проживания при рождении,Бог ты мой,Какое количество народа ошиблось в этом выборе!!!

  • 16 дек 2012 00:20

    Замечательный фильм.

  • 12 дек 2012 20:49

    Спасибо за такие тёплые и страшные воспоминания. Все серии смотрела на одном дыхании. Заглавие полностЬю соответствует филЬму. Удачи во всем ТатЬяна

Добавить комментарий


Контакты
Обратная связьShare on Google PlusShare on FacebookShare on VKShare on OdnoklassnikiShare on TwitterOther
Share on Google PlusShare on VKShare on OdnoklassnikiOther