Антология юмора

2423 мин  
Рейтинг: 7

Антология юмора

Рейтинг: 7
ТНТ
2423 мин

Производство: Россия, 2000-2002


Центральное Интернет ТВ представляет цикла юмористических программ "Антология юмора" онлайн. Герои программ - те,кто стоял у истоков "несерьезного" жанра, и те, кто совершенствует его сейчас.

передачи

10 июн 2009 02:40
0
43 мин.
2009
03 июн 2009 02:40
0
44 мин.
2009
29 апр 2009 06:00
0
44 мин.
2009
02 мар 2009 11:10
0
43 мин.
2009
20 июл 2008 04:15
2
44 мин.
2008
17 июл 2008 04:50
0
44 мин.
2008
10 июл 2008 04:40
0
43 мин.
2008
03 июн 2008 04:30
0
43 мин.
2008
10 май 2008 04:35
0
42 мин.
2008

Вам может понравиться

    Вам может понравиться

    Комментарии (49)

    • valdosta2011
      11 май 2019 17:20
      Антология юмора
      ////Этот диалог приписывают Михаилу Жванецкому , но я, конкретно ещё не убедился в этом
      ---К тебе можно зайти ?
      ---можно . Но есть нюанс
      ---какой ?
      ---муж
      ---значит, ты замужем? Поздравляю! Ну как ?
      ---хорошо ....
      ---муж хорош?
      ---хорош... Но есть нюанс
      ---какой?
      ---у него семья
      ---Ага ! Так он с ней ?
      ---с ней ! Но есть нюанс
      ...
      ---какой?
      ---он у меня всё время
      ------Значит, хорошо ?
      ------Хорошо ... Но есть нюанс
      ------Какой?
      ------Я люблю другого
      ------Почему же ты не там ?
      ------Он меня не любит
      ------Значит, можно зайти ?
      ------Конечно !... "
    • valdosta2011
      28 дек 2018 00:52
      Ах, анекдот, анекдот
      ---Что будешь делать в Новогоднюю ночь ?
      ------Намажу пьяную тёщу сажей и посажу её в ванну
      ------Это ещё зачем ?
      --- Как никак год Свиньи настанет ! И вообще когда у меня плохое настроение , я её мамой называю ///
      ///Зять тёще : Как долго вы будете у нас в гостях ?
      --------Пока не надоем
      ----Что ж вы
      , мамочка , даже чаю не попьёте ?/////
      ////В Американской тюрьме ведут преступника на электрический стул
      Палач : Пожалуйста , дайте нам адреса ваших ближайших родственников
      ----Чтобы выдать им моё тело ?
      ----Нет , чтобы выслать счёт за электричество ///
      ////80% женатых мужчин изменяют своим жёнам в Америке . Остальные в Европе ////
      ///-- Сколько лет вашей жене ?
      ------Около тридцати
      ----С какой стороны !.../////
    • valdosta2011
      26 дек 2018 13:34
      Ах, анекдот, анекдот
      ---Пойдем в кафе ?
      ------Не могу , я на диете
      ------Что за диета ?
      --------Финансовая ///////
      ////Да , вот, не знаю как и выкручиваться ... Всё дорожает ! Крахмал , картофель, мука, рис , манка , крупы ..
      ----Извините , а кем вы работаете ?
      ----Я --директор колбасной фабрики ////
      ///На улице плачет малыш , отставший отродителей
      ------как тебя зовут , мальчик ?-спросил полицейский
      ------Как папу

      ------А как зовут папу?
      ------Так же , как и меня
      --------А как же зовут вас обоих ?
      ------Одинаково ......///////
      ///Домашний пёс лизнул мальчика . Тот заплакал
      Мама : Он тебя укусил ?
      ---Нет , он меня попробовал ///
      //Мальчик приходит домой с шишкой на голове
      ---Что случилось !?
      --Упал на улице
      ------Сильно плакал ?
      ----Совсем не плакал
      --Почему ?
      ----Рядом никого не было ///
      /////В дневнике пятиклассника : "Всера проводил с отцом урок по сексуальному воспитанию .. Ну и дуб --дубом !...///
      ////Трезвость ----в ней тоже надо знать меру !//////
      ///6 соток -шесть раз по 100 грамм ///
      ///главная неприятность того , что ты богач , состоит в том , что ты живёшь с богатыми людьми ////
      ///В Швейцарии
      ------Ваша честь --протестовал подсудимый Хэйри , обращаясь к судье нижней инстанции : "Я хочу подать аппеляцию в вышестоящий суд
      --------Но зачем ? Вы же выиграли дело
      ------Потому что я хочу , чтобы и они тоже знали об этом /////
      ///Объявление в университетском общежитии города Базель ( Швейцария ) :
      "Итальянцам не разрешается петь после 11 вечера "
      "Швейцарцам не разрешается вставать до пяти утра "///
      ///Из меню ресторана в Женеве ( Швейцария ) :
      Для наших американских гостей : мы предлагаем вам скидку в 15% , если вы не будете делать заказ на Французском языке "////
      ////----Уважаемый пациент ! Принимайте этот сироп по одной чайной ложки в течении трёх недель
      ------Но я не могу это сделать
      ------Почему же !?
      --- Потому что у меня всего лишь шесть чайных ложек ://///
      /// В швейцарском ресторане : "Просьба не оставлять свои вещи на вешалках в гардеробе . Мы с удовольствием не несём никакой отвественности "
      --////--------Я хотел бы бутылочку хорошего вина
      ---Белого или красного ?
      ------Не имеет значение . Я дальтоник ///////
    • valdosta2011
      20 дек 2018 05:51
      Антология юмора
      .ВИКТОР АРДОВ
      "НЕПРОБИВАЕМАЯ БРОНЯ "
      ......" СССР .... К столу , где сидел консультант по вопросам топлива , подошёл посетитель и спросил :
      ------Вы неиможете мне сказать , сколько нужно дров , чтобы отопить одну комнату ?
      ------Смотря какая площадь
      ------Ну , 14 метров .. Квадратных
      ------Смотря какая высота
      ------Три с половиной метра
      ------Смотря сколько окон
      ------Одно окно
      ------Смотря
      , какой этаж
      --------Второй этаж
      ------Смотря какой дом
      ----------Какой чего ?
      -----/Ситоря чего какой ?
      -----Дом --ДООМ ! Каменный или деревянный ?
      ------Дом ? А какой вам надо ?
      ------Мне ничего не надо ! Какой дом ?
      ------Дом ? Мой ?
      ------Нет , мой ? Д о м !!!! Какой ?
      --------У меня Каменный а у Вас?
      --------У меня жена! . У вас каменный ?
      --------Да а что ?
      ------------Смотря сколько наружных стен в комнате
      ------Так всего лишь одна
      ------Смотря какая печь ?
      ------Да , обыкновенная печь .. Голландка , называется ... Русским языком говорю /: Го Оланд ка !
      ------------Смотря --сколько раз в день топить
      -----Кого топить !? Тёщу ?
      ------Вашу голландку !
      ------А! Она у меня , тёща -эскимоска ... Топить ?
      --------Смотря сколько топить вашу печь ! Во , чудак !
      ----------Один раз в день
      ------Смотря какие дрова
      ---Березовые дрова ! Березовые ! Из лесу ! Березовые ! Ау ! Березовые !
      ------Смотря , сухие или сырые ?
      ------Сухие , черт возьми !
      ----------Так с вами ясно
      ------Да ? Так сколько мне нужно будет дров ?
      ------Дайте подсчитаю .... Смотря какая зима ... Зима
      ------Уже зима ? А я думал лето .. Ля ля ля ля ля ля ля ля ля
      ------Скорая ? ............///////////
      //////// Цитаты Виктора Ардова :
      /Он так был честолюбив , что носил на своей груди медаль , полученную его фокстерьером на собачьей выставке ////
      /// Трезвым этого актёра видели только на экране ///
      /// После менингита человек либо умирает , либо остаётся идиотом . Я это точно знаю . У меня самого был менингит ///
      /// Я женился на ней только потому что люблю спорить . А у ней , понимаешь , много посуды ....../////
      /// --------Она --знатный человек , женщина выдающаяся ! А муж у неё ничем не занимается . Так -приженер ... При своей жене , то есть ....///
      ////Моя жена привыкла быть блондинкой . Она уже скоро 80 лет , как блондинка ////
      ///Их брак был похож на кадриль : они всё время то сходились , то расходились ////
      //Они жили как два голубя : то он вылетал в окно , то --она /////
      ///Бедная мама школьника Васи ! В учительской его обозвали остолопом . А мама работала уборщицей и это услышала и была очень горда и всем говорила , что её сына назвали "апостолом " ... ///////
      ////Причёска у молодого человека была такая , что хотелось спеть : Вихры враждебные веют над нами .....
      ////В зоопарке
      ----Мама , мама , а это уже обезьяна
      ------Тише , сынок ! Это ещё кассирша .....//////
      ///// Парень вдруг запел : выйди милая моя ... "". А голос у него был такой , что стало ясно : если. Милая выйдет , то он проломит ей голову ///
      /// --------У нас соды нет .. Будет на той недели ,. Что ? У вас изжога ? Тогда могу дать средство , чтобы изжога продержалась ровно неделю ////
      ///----------Успокойся , Моня ! Наш поезд не уедет без нас ! Билет у меня в кармане /////
      ///////Я из всех театров больше всего люблю ресторан ////
      /////--Она ещё говорит , что я её ударила . Это , конечно , неправда ! Но так ей и надо ! ///
      ///Дочь пишет домой из пионерлагеря : "Мама ! У нас всех вчера вешали , а сегодня будут снимать "////
      /////--Чем болел ваш муж ?
      ----Он сперва болел за "Динамо ", а потом , через год -за "Спартак "/////
      ////--Я и крыс ем ещё
      ----Что ? Крыс ешь ?
      ------Я и крыс ем ещё
      ------Что ?
      ------Какой же ты глухой ! Я же сказал по русски : Я икры съем ещё ! //////
      /////////////ВИКТОР АРДОВ ///////////
    • valdosta2011
      28 сен 2018 00:43
      День открытых дверей
      "Не я ......"
      /////"Не так сижу , не так гляжу
      Не так я хлеб в руках держу
      Не так пою , не так стою
      Не так на стол я подаю
      Не так молчу , не так шучу
      Не так клубок в руках верчу
      Не так дышу , не так пишу
      Не так по улице спешу ...........
      ................ ПОРОЙ СОМНЕНИЕ БЕРёТ :
      А МОЖЕТ , ЭТО ТЫ --НЕ ТОТ ? "
    • valdosta2011
      16 сен 2018 03:29
      Антология юмора
      "ГЛУХАЯ ЖЕНА "
      Муж заподозрил , что у его жены ухудшился слух . Прожив более 30 лет в браке , он хорошо знал свою супругу и решил проконсультироваться с врачом , прежде , чем привести жену к нему :
      ----Доктор , здравствуйте . У моей жены проблема со слухом
      ----Здравствуйте , я понимаю вас . Попытайтесь сделать простой домашний тест
      : задайте ей любой вопрос с расстояния 15 м. Если она не ответит , то с 12 м, и если не ответит то с 9 метров , затем с 6, и если снова не ответит то с трёх метров и ТД пока она вас не услышит "
      Муж поспешил домой , в то время как жена готовила ужин . Он отошёл в гостиную и с расстояния 15 метров спросил : "Дорогая , что у нас сегодня на ужин ? "
      Жена не отвечает . Он снова с 12 метров задаёт тот же вопрос ; опять молчание ; с 9 метров , с 6 метров , с трёх метров ----жена --никакой реакции ,
      Тогда он подошёл к ней совсем близко и заорал : "Что сегодня на ужин , дорогая ? "
      Вот тут жена как то странно отвечает : : Я В ШЕСТОЙ РАЗ ТЕБЕ КРИЧУ : УТКА ПО ТАЙСКИ ! "
    • VITA1518
      16 июн 2018 00:24
      Ах, анекдот, анекдот
      == Больше улыбок и позитива от Леонарда Левинсона (1904–1974) — американский
      писатель, автор сценариев, режиссер и продюсер.
      В наши дни о его творчестве широкой публике известно немного,
      зато после него остались несколько отличных афоризмов.
      *
      Прогресс — это движение по кругу, но всё более быстрое.
      *
      Воспитание — это учебный процесс, в начале которого ребёнка
      учат говорить,
      а в конце — молчать.
      *
      Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.
      *
      Квартира: помещение, в котором после выключения телевизора вы убеждаетесь,
      что слушали телевизор соседа.
      *
      Невозможно угодить всем на свете и своей теще.
      *
      Пока не наступит завтра, ты не поймёшь, как хорошо тебе было сегодня.
      *
      Оптимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда
      на самом деле она наполовину пуста.
      *
      Такса — порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту
      и полторы собаки в длину.
      *
      Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.
      *
      Выбирая жену, попробуй представить себе, как бы она выглядела,
      если бы она не была блондинкой.
      *
      Убеждения — это наши собственные мнения; предрассудки — убеждения других.
      *
      И т. д. — сокращение, которое заставляет верить, будто вы знаете больше,
      чем на самом деле.
      *
      Женщина не знает, чего она хочет, но всячески добивается этого.
      *
      Образование — одно из немногих вещей, за которое человек готов заплатить
      и не получить его.
      *
      Окончательное решение — решение, которое вы принимаете, прежде
      чем все решит жена. **
    • valdosta2011
      02 июн 2018 02:39
      Ах, анекдот, анекдот
      .////В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент , когда звонит ребёнок и спрашивает : "Папа, тёте сколько пива брать ? "///
      /// Четырехлетняя дочь папе : "Не ори на меня , я тебе не жена ! "///
      ////Папа приходит с работы , в дверях его встречает радостный ребёнок : "Привет ! Ты мне что-нибудь купил ? "
      ----Нет , малыш , сегодня
      ничего не купил "
      ------МАМА , иди , встречай , там твой муж пришёл ! /////
      ////--------Папа , папа , посмотри , как я тебя нарисовала !
      ---хорошо , доча , только почему у меня оранжевые волосы ?
      --------Ну нет у меня карандаша лысого цвета ! ///////
      ///// ----------Ты , почему , мне грубишь , Вовочка ? Я тебе отец или не отец?
      ------Ну , ты задаёшь , ребусы , старик ! Я то откуда знаю ? /////
      /////:------Папа , как ты думаешь , когда я стану настолько взрослым , чтобы поступать так как я того хочу?
      ------Не знаю , сынок ... Ещё ни один мужик не жил так долго ////
      /////------Папа , а кто такие алкоголики ?
      ------Вон , видишь 4 берёзы ? Вот , а алкоголику кажется что их 8, понял ?
      ----Понял , папа ! Только там 2 берёзы ...../////////
      ///// ----Мама , я дура ., да ?
      ----Дура , я папа ! ///:///////////
      ////// Однажды я разбирал старые вещи родителей и нашёл книгу --Н. Б . Лурье "Воспитание глубоко умственного отсталого ребёнка в семье . Олигофрения "
      Я крепко задумался ...,,,..."///////////
    • valdosta2011
      29 май 2018 13:00
      Ах, анекдот, анекдот
      .////Учитель записал в дневник ученицы : "Ваша дочь ужасная болтунья " . Назавтра дочь возвращает дневник с ответом отца : "А если бы вы послушали её мать ! "////
      /// ----"Сволочь , ты ! Всю жизнь мне испортил ! Всю молодость на тебя потратила ! "
      ----"Доченька , деточка , Хватит разговаривать с дипломом ! "////
      /// Пятилетний ребёнок стал свидетелем крупной родительской
      ссоры . После неё он спросил у мамы : "МАМА, сколько лет ты замужем ? "
      ----"Шесть лет , сынок ! "
      ------Мам , а сколько тебе осталось ? ///////
      ///// --МАМА , сколько требуется времени , чтобы встретить человека своей мечты ?
      ------Много , доченька ! Но чтобы скоротать время , можно пару раз выйти замуж /////
      /// Говорят , что хорошей мамой быть легко , когда рядом хороший папа
      Ха! Я вас умоляю ! Хорошей мамой быть легко , когда рядом офигенная бабушка !////
      /// ------До беременности я спала на животе . Во время беременности -на боку .. После рождения ребёнка могу спать даже стоя !////
      ///// ---МАМА , а у тебя в детстве компьютер был ?
      ---Нет , сынок
      ------А дивиди ?
      --------Нет
      ------А мобильник ?
      ------Нет
      --------Мам , а ты динозавров видела ? //////
      //////Перевод с английского :
      "Взгляни-ка на счастливого дурачка
      Ему на всё наплевать
      Хотел бы я быть дурачком
      О, Боже ! А , пожалуй, ведь он это -я ! "/////
      ///// Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет . Кошка сразу притворилась мертвой ////
      /// Как объяснить коту , что квартира и так наша и метить её необязательно ? ////
      /// Чтобы показать кто в доме хозяин , мужик три часа тыкал кота носом в документы на квартиру ///
      /// Я купила кошке катающуюся мышку . Весь вечер мы с кошкой , переглядываясь , наблюдали , как с мышкой играют муж (48 лет ) и сын (18 лет ) ////
      //// Народная примета : Самой страшной приметой считается , если чёрный кот 13 числа разобьёт зеркало пустым ведром ////
    • valdosta2011
      29 апр 2018 01:17
      Виктор Коклюшкин
      .ВИКТОР КОКЛЮШКИН
      "НАШЕ ТВ "
      //////"В 2017 году так и не появилась передача "Кто хочет стать честным "
      Зато все хотят стать миллионерами , а честными -никто ? Надо найти и пригласить в студию .
      В "Миллионере "за каждый правильный ответ дают деньги , а здесь за каждый честный -оплеуху . Чтоб как в жизни
      . Рейтинг будет -выше некуда !
      "Угадай мелодию----передача забавная . Но актуальнее было бы "Угадай статью". Участникам демонстрируют деяния того или иного чиновника , бизнесмена . И они угадывают статью Уголовного Кодекса , по которой того можно привлечь . И упечь
      А угадать в наше время не так то просто . И тут в самый раз сгодится "Модный приговор ". Нынче частенько приговаривают на условные 3-5 лет . Вот и показать : сперва подсудимый выглядит угнетенным , а дали ему условный срок и он -расцвел !
      Нельзя замыкаться в старых рамках и тем самым обделять себя и телезрителей . Надо соответствовать эпохе и не уходить от проблем . Есть"Давай поженимся", почему нет -"Давай, разведемся ? "Разводов много и видя на экране себе подобных , разведённым будет не столь одиноко и обидно . Какая -никакая , а помощь !
      Кстати передача "Здоровье"намного выиграла бы , рассказывай ведущие не только как лечиться , но и где взять деньги на лечение и лекарства .
      "Спокойной ночи, малыши " вроде бы нужна , но после неё малыши не торопятся в кроватки . А чего проще ----пригласить какого -нибудь депутата . Он как начнёт нудно излагать свою шаблонную программу ----первыми бабушки и дедушки заснут . Потом все остальные , включая домашних животных .
      В передаче "Точь-в-Точь " артисты изображают артистов . Куда увлекательнее было бы , изображай политики политиков . Зюганов, к примеру Ленина . Чубайс в сложившейся ситуации --Наполеона на острове Эльба в изгнании . А Жириновский ----Никиту Хрущёва , стучащего ботинком по трибуне ООН . Если ботинка ему покажется мало ----может снять второй. И вообще ----разодеться и размахивать брюками .
      Простор для творческих исканий и дерзаний неогляден . В "Что , Где , Когда ----познавательно показывать , что, где и когда у народа украли ! Логично было бы название игры удлинить : "Что ? Где? Когда? Кто? Кому? Сколько ? "
      Кроме передачи "Пусть Говорят "самое время создать "Пусть лучше молчат "и приглашать туда наших экономистов .
      Перспективы в преобразовании отечественного ТВ открываются грандиозные . Надо только как следует подумать и ----за работу !" ////ВИКТОР КОКЛЮШКИН

    Добавить комментарий