Дорогой зритель!
Страница, которую вы вызываете, не может отобразиться, потому что в вашем браузере не включена поддержка JavaScript.
Если у вас есть вопросы, свяжитесь с нами любым удобным способом:
По телефону: +1-855-961-4571
По Skype: eTVnet
По электронной почте: support@eTVnet.com
Была рада увидеть стихотворение уважаемой мной Марбар. Все образы переплетаются с теми, которые я представляю себе, читая новеллу <<Последний лист>>.
Я тоже скучаю по присутствию нашего Бандураза, но всё прекрасно понимаю. И знаю, что он недалеко, Валдосточка.
Приятных вам кинолент и увлекательных просмотров, Валдоста, Марбар, Бандураз, Амика. Считаю вас очень мудрыми людьми, надеюсь догадываетесь, почему.
Пример 1. Естественно, что матчи Суперлиги обслуживают лучшие арбитры России, однако для «звезд» баскетбола они, пожалуй, не являются самыми сильными.
Пример 2. В советские времена в таких видах спорта, как хоккей и футбол, столичныe арбитры нередко обслуживали Московские команды. Как одним глаголом описать то, что делает судья во время спортивного матча? Возможные ответы: <<Работает>>, <<Служит>> (это его служба, т.е. работа), <<Судит>>, <<Обслуживает игру>>. <<Судья судит>> - повторение, нехорошо звучит с точки зрения стилистики. <<Работает>> и <<служит>> - синонимы, глаголы имеют дюративную коннотацию (действие, которое продолжается на протяжении времени), а вот <<обслуживает>> подходит и для конкретной игры. Всё это независимо от видов этих глаголов (они все несовершенного вида, настоящего времени, кстати). Мне кажется, что спортивное судейство, как и гражданское судопроизводство — это сфера обслуживания. Зарплата судьи в спорте складывается из денег болельщиков, покупающих билеты и посещающих спортивную игру. Значит, в спортивной игре судья выполняет свою работу, судит, служит, обслуживая каждую такую конкретную игру.
Как-то так, по моему мнению. С уважением. :)
Таково уж свойство женского пола — плакать от горя, плакать от радости и проливать слезы в отсутствие того и другого.
Судьба швыряет тебя из стороны в сторону, как кусок пробки в вине, откупоренном официантом, которому ты не дал на чай.
Большинство женщин – лишь большие дети, а большинство мужчин – лишь малые ребята.
Деньги – просто мусор по сравнению с истинной любовью.
Это была платиновая цепочка для карманных часов, простого и строгого рисунка, пленявшая истинными качествами, а не показным блеском, – такими и должны быть все хорошие вещи.
Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.
Настойка разбиралась так шибко, как мясные бутерброды на вегетарианском обеде.
Спящий мужчина — это зрелище, от которого могут прослезиться ангелы. Что стоят сейчас его мозги, бицепсы, чековая книжка, апломб, протекции и семейные связи? И так же привлекателен, как наемная кляча, когда она стоит, привалясь к стене оперного театра в половине первого ночи и грезит просторами аравийских пустынь. Вот спящая женщина – совсем другое дело. Плевать нам на то, как она выглядит, лишь бы подольше находилась в этом состоянии.
Жизнь состоит из слез, вздохов и улыбок, причем вздохи преобладают.
Когда мой пациент начинает считать кареты в своей похоронной процессии, я скидываю 50% с целебной силы лекарств.
Он принадлежал к тем хорошим людям, о которых легко забываешь, когда они рядом, но которых часто вспоминаешь, когда их нет.
Человек для полноты своей жизни должен испытать бедность, любовь и войну. Но не сразу.
Это была такая женщина, что даже пескаря ввела бы в грех. Румянец её лица говорил о кулинарных склонностях и пылком темпераменте, а от её улыбки чертополох мог бы зацвести в декабре месяце.
Искусство повествования заключается в том, чтобы скрывать от слушателей всё, что им хочется знать, пока вы не изложите своих заветных взглядов на всевозможные, не относящиеся к делу предметы.
Жизнь – это то, что мы больше всего ценим и меньше всего бережем.
Когда любим мы сами, слово «любовь» – синоним самопожертвования и отречения. Когда любят соседи, живущие за стеной, это слово означает самомнение и нахальство.
Пустой желудок – вернейшее противоядие от переполненного сердца.
Есть темы, для которых не найти слов даже в самом полном словаре.
Это было и красиво и просто, как всякое подлинно великое жульничество.
Закругленность форм – бесспорно, привлекательное качество; что же касается гладкости, то чем больше морщин приобретает женщина, тем больше сглаживаются неровности ее характера.
Ее душа могла порвать любые цепи. Она была Евой, уже отведавшей запретного плода, но ещё не ощутившей его горечи.
Они были рабами привычки – той силы, что не дает земле разлететься на куски, хотя, впрочем, существует еще какая-то дурацкая теория притяжения.
Ни одной минуты нельзя купить за наличные.
-------------------------------------
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь.
-------------------------------------
Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
-------------------------------------
Наркоман Вася и проститутка Таня, несмотря на все старания, никак не могут успешно закодироваться и вести моральный образ жизни - потому что каждый день проходят мимо старушек у подъезда и не здороваются.
-------------------------------------
Зинаида - женщина мечты любого мужчины! Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины как Зинаида.
-------------------------------------
Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.
-------------------------------------
Что общего между писателем и гопником? И у того, и у другого когда-то случается первая проба пера.
-------------------------------------
Странно, Чернобыль на Украине, а двуглавый орел - на гербе у России.
-------------------------------------
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
-------------------------------------
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.
-------------------------------------
- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...
Бандураз, дорогой, Вы настоящий джентльмен. И в дополнение к <<Красиво!>> Амики я Вам посылаю своё короткое <<Classy!>>. :)))))))
- Вскрытие покажет. Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ". Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет? Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо,
а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
вырывались, кричали...
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну, что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну, хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать?
операцию нужно делать.
Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию,
тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну, хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то?
После такой операции?
Да. Будете, наверно.
Но, откровенно говоря, … я бы вам не советовал.
<<Лучше молчать и слыть дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.>>;
<<Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.>>; <<Лучше хранить молчание и считаться дураком, чем раскрыть рот и оказаться им.>>. Я с М. Твеном согласна, смысл его слов не представлял для меня никакой трудности и был довольно прозрачен. Эта фраза значит, что всегда лучше молчать, идиотом при этом никогда не будешь (даже если и покажешься (может быть!) несведущим в вопросе). Говорить, на его взгляд, можно только тогда, когда точно уверен в своих знаниях предмета разговора. Очень мудрый совет, по моему мнению!:)
Очень важная была,
Это ведь не палочка,
А супер выручалочка...
Может всё..."переиграть"?,
В кучу "золото"...собрать,
"Лохам" дулю...показать,
"Кинуть" всех,и..."Когти рвать"?
Ах, уж эта <<палочка>>,
Супер выручалочка!
Было да, а стало нет,
Была ночь, а стал рассвет,
Была <<Prada>>, стала <<nada>>,
Был ты Ооо! А стал ты Иу!
Был ты Иу, стал ты Ооо,
Как же это хорошо!
Легко манипулировать, жонглировать, фланкировать,
Стараться регулировать и нас дискредитировать,
Вину инкриминировать, делишки денонсировать,
Лавировать и всех......усердно контролировать!
МЫсля замаячила...но,
С текстом...напортачила,
Ну очень... озадачила,
ЧТОБЫ, Эта Значила?...:)
Может мне имеет СМЫСЛЬ,
МЕНЬШЕ ДУМАТЬ, эту...мысль?,
Ведь,язык мне...НЕРОДНОЙ,
Он же мне,как сон...дурной...:):):):):)
Женщина, а я прошу Вас,
Женщина, а я прошу Вас,
Не пишите, не проверив,
Не учите, не измерив.
Какая ситуация?
Нормально с пунктуацией!
:):):):):):):):)
Женщина, а я прошу Вас,
Женщина, а я прошу Вас,
Не ходите по следам,
Не учите, как жить нам.
Какая ситуация?
Мне не нужна нотация!
Вот анекдоты (произведения народного творчества) из той же коллекции современного фольклора. - Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
----------------------------------
Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.
----------------------------------
Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
----------------------------------
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто "да, заеду", "не, хлеб не надо, уже купил", "да не толстая ты" и "я разберусь".
----------------------------------
Если зубы до кончины
Вы намерены беречь,
их не скальте без причины
и всегда фильтруйте речь.
----------------------------------
Нашелся самый главный покемон.
Узнав кто он, вы сильно удивитесь,
Сказал когда-то откровенно людям он,
Мол денег нет, но все же вы держитесь.
----------------------------------
Детьми мы не сидели
В квартире, как в норе,
А жизни обучались
Мы в собственном дворе.
Был вместо интернета
Ближайший наш забор,
А вместо Википедии -
Родной, любимый двор.
-----------------------------
WADA потребовало срочно дисквалифицировать российскую сборную по фехтованию в полном составе - согласно докладу Макларена, на их оружии обнаружены подозрительные царапины..
-----------------------------
И, как водится, несколько свежих анекдотов, найденных в открытом доступе: Подруга кубинка рассказала давно... Напились Фидель и Рауль, и Фиделя понесло...(все ведь знают, какой он оратор). Утром просыпается с головной болью от телефонного звонка. Рауль звонит, спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что вчера в микрофон говорил?
- Нет, - отвечает Фидель.
- Ты сказал - не хотите жить в социализме - свободны - валите в Америку!
- И что, мы остались вдвоем на острове?
- Нет, ты остался один - я звоню из Майами.
-------------------------------------------
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
-------------------------------------------
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
-------------------------------------------
Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
-------------------------------------------
Почему Британия вышла из ЕС Теорема Пифагора - 24 слова
Отче Наш - 66 слов
Закон Архимеда - 67 слов
Десять заповедей - 179 слов
Декларация независимости США - 1 300 слов
Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов
---------------------------------------
- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
----------------------------------------
С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто
2. Ничего
----------------------------------------
Настоящий патриот знает, почему импортный пармезан на $10 покупать нельзя, а гособлигации США на $88млрд - можно.
----------------------------------------
Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.
----------------------------------------
Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.
---------------------------------------
Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…
---------------------------------------
Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.
--------------------------------------
Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.
---------------------------------------
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
---------------------------------------
:):):):):):):):)
Неудач и потерь олимпийских,
Только напрасно они стараются,
Их проклятья не оправдаются! Так давайте, ребята милые!
Побеждайте в соревновании,
Будьте сильными и нехилыми,
Завоёвывайте признание!
И медали, и уважение,
И места, и восхищение. Трудно вам сейчас, быть может,
Но Всевышний вам поможет.
Далее лицей, медицинский факультет и служба санитаром в военном госпитале в первую мировую войну. Медицина — это временно, а литература — на всю жизнь. Он много и жадно читает, от Лотреамона до Толстого. Андре Моруа так сказал об Арагоне: «Он обладает огромной культурой, он прочитал все, что читают все, и всё, чего никто не читает». И куча друзей, начинающих литераторов — Поль Элюар, Андре Бретон и другие будущие звезды литературы. Увлечение модными литературными течениями — дадаизм, сюрреализм. Арагон прокламирует смятенного человека в таинственном и непознаваемом мире. Арагон и его друзья, дадаисты-сюрреалисты, стремились очистить личность от социальной, нравственной «шелухи».
Но не одними декларациями жил Арагон, он много и упорно писал. Меньше чем за 10 лет он написал романы «Анисе, или Панорама», «Приключения Телемаха», «Париж», «Ночь», «Вечное движение», «Парижский крестьянин», «Эссе о стиле» и одну из самых противоречивых своих вещей — «Защиту бесконечности». Последний роман «Защита бесконечности» был предан огню, и его из камина в последний момент вытащила издательница и любовница Арагона Нэнси Кунар, эксцентричная английская аристократка. Она буквально спасла роман, но спасти Арагона от постоянных приступов депрессии не смогла. В Венеции она решила поменять французского любовника на черного американского пианиста. Арагон в отчаянии попытался покончить с собой, но принятая доза снотворного его не взяла, он остался жив и расстался с Нэнси Кунар. Это было в сентябре 1928 года, а в ноябре того же года в Париже в кафе «Куполь» на Монпарнасе Арагон встретил Эльзу Триоле, младшую сестру Лили Брик, жившую во Франции.
Небольшая рыжая женщина с полной грудью, с молочно-белой кожей, ни красивая, ни уродливая, по воспоминаниям современника, стала судьбой для Арагона. Она, как говорится, в одночасье перевернула его жизнь. Она познакомила его с Маяковским, устронила всех соперниц и уложила Арагона в свою постель. Затем Эльза Триоле, став женой Арагона, превратила сюрреалиста в коммуниста и привела его в редакцию «Юманите». И бунтарь поэт стал пламенным коммунистом, более того, оставил весь этот сюрреалистический бред и перешел полностью на рельсы социалистического реализма, — господи, чего только не сделаешь ради любимой женщины!
Осенью 1930-го Луи Арагон и Эльза Триоле приезжают в СССР, затем Арагон принимает участие в Первом съезде советских писателей (1934 год), в 1935-м выпускает сборник статей «За социалистический реализм». Короче, наш человек в Париже! Это была классная вербовка (по архивным данным, Эльза Триоле, как и Лиля Брик, работала на советскую разведку). Далее Арагон неизменно стоял на коммунистических позициях и источал симпатии к Советскому Союзу.
Первая неприятность из-за России произошла у Арагона в год смерти вождя. Арагон, возглавлявший еженедельник французских коммунистов «Леттр Франсез», решил откликнуться на трагическое событие и к различным высказываниям и оценкам великого Сталина присовокупил попавшийся ему на глаза портрет молодого, 30-летнего Сталина, нарисованный Пабло Пикассо. Портрет оказался не подобающим: мрачным и отталкивающе неприятным, — чего совершенно не заметил Арагон, а заметили товарищи по партии. 12 марта 1953 года вышел номер «Петр Франсез» и разразился скандал: какое неуважение к «отцу прогрессивных народов»! И как мог Арагон, «мужественно борящийся за развитие реалистического искусства, позволил себе подобную публикацию!» Арагону грозил «строгач» по партийной линии. Будучи человеком слишком впечатлительным и экспрессивным, Луи Арагон решил … застрелиться и пошел в магазин купить револьвер (тогда во Франции оружие продавалось свободно). далее он отправился домой попрощаться с Эльзой, но та завопила: «Срочно иди в ЦК!»
Отложив на время самоубийство, Арагон отправился в центральный комитет французских коммунистов, где его ожидала реабилитация от генсека Мориса Тореза: он из Москвы, где лечился, прислал телеграмму с указанием не наказывать строго Арагона, мол, вышла всего лишь досадная промашка.
Это был первый звонок к отрезвлению. Дальше — больше. В дальнейшем Арагон, когда в Москве шла травля Синявского и Даниэля, выступил с открытым обвинением брежневской идеологии, пытался защитить и от судебных обвинений кинорежиссера Сергея Параджанова, в противном случае грозил публичным отречением от всех советских орденов. А наград у него было немало. В 1957 году он был удостоен Ленинской премии «За укрепление мира между народами». Луи Арагон, действительно, боролся за мир и много сделал полезного. И многочисленные его произведения — «Базельские колокола», «Богатые кварталы», «Пассажиры империала», «Коммунисты» и другие — были чрезмерно реалистические и социалистические, слишком уж Арагон хотел понравиться соцлагерю.
В своих мемуарах «Люди. Годы. Жизнь» Илья Эренбург вспоминает, как он познакомился с Арагоном «в 1928 году, когда он был молодым, красивым сюрреалистом… Сюрреалисты напоминали наших футуристов, Арагон был одним из самых боевых. Потом он стал сторонником реализма, коммунистом, создавал различные организации, редактировал журналы, газеты. Мы продолжали с ним встречаться и порой отчаянно спорили… Он, человек очень сложный, он часто меняет свои оценки, но справедливо сердится, когда пробуют противопоставить один его период другому, — он всегда оставался Арагоном. В нем есть одержимость… Мне кажется, что он преемник Гюго, только нет у него ни внуков, ни уютной бороды, ни некоторых идиллических картин, которыми утешался Олимио, а близок ему Арагон блистательностью, красноречием, неугомонностью, ясностью, гневом, романтикой реальности и реализмом романтического. Конечно, у Арагона куда больше горечи — на дворе другое столетие…»
К счастью, Арагон оставил в наследство не только поэму «Красный фронт», но и другие произведения, уже чисто литературные, без пропагандистского налета — «Нож в сердце», «Глаза Эльзы» и другие. Перевел непереводимого «Евгения Онегина». Написал серию прекрасных портретов: Стендаль, Рембо, Гюго, Ромен Роллан, Анри Матисс… По поводу последнего Эльза Триоле сообщала в письме к Лиле Брик 30 декабря 1968 года: «Он сам говорил, что это лучшее, что он когда-либо написал… Время от времени пишет короткие рассказы. Это необыкновенно хорошо и ни на что не похоже. И весело, с арагоновским особым юмором, и отчаянно как всегда».
Но «Арагоша», как звала его Эльза, писал не всегда «весело». После отрезвления от коммунистических миражей Арагон вернулся к словотворчеству и словотрюкачеству.
При Эльзе Луи Арагон не замечал никакой диктатуры в СССР, не видел никаких недостатков. Но события в Венгрии (1956 год) и Чехословакии (1968) на многое открыли Арагону глаза. Он перестал сочинять гимны революции и лирические песнопения социализму. Явственно ощутил себя обманутым в самых лучших своих надеждах. Стал разочарованным коммунистом и в конце жизни обронил очень горькую фразу: «Я не тот, кем вы хотите меня представить. Я исковеркал свою жизнь, вот и все».
Арагон, как и многие великие (Гёте, к примеру), в преклонном возрасте вдруг понял главное: уходит жизнь, и ее надо хватать, зацепить, удержать. Удерживал он ее своеобразно, по-своему, в обществе юношей, вернувшись к юношескому гомосексуализму. Как написал Андрей Вознесенский: «Белые кудри над черной фаустовской бархатной крылаткой и цветным чулками мотались по Елисейским полям, пугая ночных прохожих. Он подбегал ночью к статуям Майоля, млеющим на лунном газоне перед Лувром, пылко обнимал и чувственно целовал их. Обескураженный полицейский урезонивал: „Господин, по газонам ходить воспрещается“ — „Ну погоди, — сверкал глазами безумец века, — через час ты сменишься на дежурстве, и я тогда поимею их всех“. В шутовстве этом, в буффонстве а ля 20-е годы он хотел повернуть время вспять…»
И Вознесенский заканчивает свое слово об Арагоне: «Прощайте, последний поэтический безумец века! Стихийное безумство покидает нас. Остаются рациональные сумасшедшие…»
Можно соглашаться с Вознесенским, а можно его опровергать, не в этом суть. Главное — жизнь Луи Арагона, его любовь и эстетика энтузиазма, созданная им литература и его личная трагедия. Он это знал: «После меня с молотка продадут мои сны и развеют по ветру душу…»
Сны Арагона продаются в его книгах. А душу… душу пытаются расшифровать и разгадать. И, наверное, безуспешно.>> Я не помнила, приходилось ли мне читать повесть с таким ужасным названием, раздобыла её сегодня и начала читать <<Лоно Ирэны>> (мне этот перевод названия нравится гораздо больше, так как он мягче и эвфемистичнее). Когда закончу, поделюсь своими впечатлениями.
Американцы машут Русским в окно: — О! хеллоу рашн!
Русские: — ЧТО?? Хреново Покрашен???
— Артиллерия... Заряжай!
--------------------------
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом, который переводит с русского на английский.
На испытаниях машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да Нет Наверное.
— Ну а че, точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим будем не будем…
--------------------------
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
--------------------------
— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств! — Владимир Владимирович, а если не захотят брать? — Не захотят брать — отключим газ! --------------------------
Встречаются два одноклассника.
Новый русский и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерседесе?
В школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у
тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты
вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с
красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаешь, Санек. Все очень просто, в натуре.
Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 долларов.
Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 долларов.
Вот на эти ДВА ПРОЦЕНТА я и живу.
----------------------------------- Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
-----------------------------------
Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого: — Что в стакане и в чем дело, Берримор?
— Вода, сэр. Пожар, сэр.
-----------------------------------
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет,
где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами.
Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать,
чтобы навестить его: — Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
— Мама, они такие ужасные, шумные люди!
Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
— Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? — Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
-------------------------------
Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
— Что у нас на завтрак, Берримор?
— Овсянка, сэр!
— А на обед?
— Овсянка, сэр!
— А на ужин?
— Котлеты, сэр...
— Ура!!!
— Из овсянки, сэр!!!
--------------------------------------
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: — Сегодня смог, Джон...
— Я рад за Вас, сэр... Найдено в свободном доступе.
----------------------
Любой выстрел куда-нибудь да попадёт.
----------------------
Жена - это верный спутник, оснащённый боевой лазерной установкой.
----------------------
Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.
----------------------
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.
----------------------
Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой.
Наконец, подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
- ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШЬСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОЙ, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же...
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
- А мой дома, салатик нам делает...
----------------------
Рассказ случайного собеседника. Далее от первого лица:
В советское время перед праздником 1 мая поручило нам руководство завода изготовить объект массовой агитации. Объект этот должен был представлять большие буквы, выполненные из листовой стали. Буквы эти должны были образовывать лозунг "НАШ ТРУД - ТЕБЕ ОТЧИЗНА".
Как это было принято, все делалось в последнюю минуту. Точнее - вечером 30 апреля.
Буквы мы изготовить успели. И даже разместили их на крыше заводоуправления в ПРАВИЛЬНОМ порядке. А вот приварить или каким-то образом зафиксировать не успели. Было уже очень поздно.
Утром 1 мая меня разбудил телефонный звонок. Директор завода с ходу в выражениях, которые я приводить не буду, принялся давать характеристику моим креативным способностям, всем моим родственникам и много еще чего.
Только наскоро одевшись и прибежав на работу, я понял в чем дело. Во дворе толпились рабочие завода, готовясь к демонстрации. И все смотрели на крышу заводоуправления, где красовался наш лозунг. Вот только буквы в третьем слове стояли в обратном порядке.
-----------------------
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.
-----------------------------------------------------
- Что самое главное в спорте?
- Анализы.
-----------------------------------------------------
Криминальная хроника.
16-летняя гражданка Б. убила свою бабушку за то, что та залатала все дырки на ее джинсах.
-----------------------------------------------------
Медведев сказал, что быть учителем - это призвание, а если хочется денег - надо заниматься бизнесом.
Если бы работа наших чиновников, мэров, губернаторов и т.п., включая президента и премьера была призванием, а не бизнесом, возможно бы и учителям денег бы хватало.
------------------------------------------------------
Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.
------------------------------------------------------
Гениально: высокооплачиваемые силовики ловят низкооплачиваемых учителей,которые решили заняться бизнесом.
Вот она такая месть двоечников и дураков своим мучителям в школе. И все по закону.
------------------------------------------------------
После "Зимних" олимпийских в субтропиках ( Сочи ) "Летние" в Рио-де-Жанейро зимой, как-то не впечатляют.
-------------------------------------------------------
Обкуренный преподаватель физики рассказывал о радиоволнах и показывал на них пальцем. Многие студенты утверждают, что видели радиоволны.
-------------------------------------------------------