Дорогой зритель!
Страница, которую вы вызываете, не может отобразиться, потому что в вашем браузере не включена поддержка JavaScript.
Если у вас есть вопросы, свяжитесь с нами любым удобным способом:
По телефону: +1-855-961-4571
По Skype: eTVnet
По электронной почте: support@eTVnet.com
Мой любимый Фёдор Тютчев: Бывают роковые дни
Лютейшего телесного недуга
И страшных нравственных тревог;
И жизнь над нами тяготеет
И душит нас, как кошемар.
Счастлив, кому в такие дни
Пошлёт всемилосердый бог
Неоценимый, лучший дар –
Сочувственную руку друга, ...
Конечно, без опыта страдания, не может быть сострадания, но было бы неправильно сводить сострадание к воспоминанию или представлению о собственном страдании. Сострадание неизмеримо выше страдания, не каждый способен на него.
СОЧУВСТВИЕ
Глубинная суть нравственности не в соблюдении норм, правил и традиций, а в умении сочувствовать, принимать боль других как свою.
СПЕСЬ
Гордость и достоинство, присущие умному и благородному человеку, у дурака и хама превращаются в спесь. Лев Сиднев
Нервы успокоятся.
Защищая свою честь,
Не теряй достоинства. Владимир Котиков
Когда приветствуется лесть,
Перерастает гордость в чванство,
А честь в безудержную спесь. Объятый гонором спесивец
Своей особой поглощён,
Не замечая — о, счастливец —
Того, насколько он смешон. Увы, апломб не безобиден:
Когда возобладает спесь
Над разумом, то очевиден
Исход: и в лужу можно сесть. Добро бы, просто сесть. Пусть в лужу.
Грозит другая ипостась,
Болезненней и много хуже:
С небес да мордой прямо в грязь! Кто не спесив, легко и просто
Паденье в шутку обратит.
Для сноба кувырок с помоста —
Катастрофический кульбит, Фиаско, крах, паденье в бездну.
Был пуп земли, да вышел весь…
Болезненна и бесполезна
Всепоглощающая спесь. Андрей Коровенков
---------------------------------------------------------------------------------------------
Зависть бывает доброй и злой. Злая, когда видят доброе у человека – будь то слава или другое, то сильно болеют и мучаются, почему он это имеет. И радуются, когда видят злое, что-либо приключившееся с человеком. Завидовать грешникам и стремиться быть похожим на них, то есть блудникам, пьяницам, ворам и т. п. – тоже есть злая зависть. А вот когда, видя добрые дела: пост, молитва, милостыня, вера, надежда и любовь, стремятся быть похожими на делающих эти дела, то эта зависть добрая.
--------------------------------------------------------------------------------------------- «Зависть есть беспокойство (неудовольствие) души, вытекающее из того, что желательным нам благом обладает другой человек, которого мы не считаем более нас достойным владеть им».
Готфрид Вильгельм Лейбниц
---------------------------------------------------------------------------------------------
(стих был найден в открытом доступе) С детства я тебя любила,
С детства баловал меня,
Я была ребенком милым,
Всегда только для тебя, Шалостей моих не видел,
За оценки не ругал,
Словом резким не обидел,
С собой в гости всегда брал, Ты любил меня безумно,
Не давал в обиду ты,
Исполнял мгновенно, папа,
Мои просьбы и мечты, В магазине, не стесняясь,
Все просила у тебя,
И запретов я не знала,
Любил сильно ты меня, Хоть хотел наверно сына,
Ко мне быстро ты привык,
И решил, что дочка лучше,
Ей не нужен грузовик, Ей солдатиков не надо,
Автоматов и машин,
Куколок купил бы папа,
Дочка это ведь не сын, Обожаю тебя, милый,
Ты обиды мне прости,
Самый папочка любимый,
Все, что хочешь, попроси!
___________________________________________________________________________________________________________________
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»? А «ланч» вместо «обед»? А «блогер» вместо «безработный»?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Мы все учились понемногу... чиму не буть и как не буть!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать: - Мама, а на каком языке папа говорил? - На древнерусском, сынок, на древнерусском.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Около 500 000 слов в русском языке. Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч. Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
---------------------------------------------------------------------------------------------
А, интересно, итальянцы тоже говорят "Я тебе итальянским языком говорю"?
А как у французов, немцев, англичан?
_____________________________________________________________________________ Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить"
-----------------------------------------------------------------------------
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: - Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...: )
-----------------------------------------------------------------------------
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
-----------------------------------------------------------------------------
1 курс, писали коллоквиум по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре преподаватель зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин -
купи хлеба".
-----------------------------------------------------------------------------
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".
-----------------------------------------------------------------------------
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
-----------------------------------------------------------------------------
Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.
-----------------------------------------------------------------------------
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень — "лучшее", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хуже.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!
--------------------------------------------------------------
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
--------------------------------------------------------------
Разговор двух японцев.
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык...
- А что случилось?
Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: - Это что?
Он мне отвечает: - Черная смородина
Спрашиваю: - А почему красная?
Он отвечает: - Да зеленая еще...
-------------------------------------------------------------
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
— Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
----------------------------------------------------------------------------------
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
----------------------------------------------------------------------------------
Как перевести на другие языки, что ”очень умный” - не обязательно комплимент, ”умный очень” - откровенная издёвка, а ”слишком умный?” - угроза!
----------------------------------------------------------------------------------
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! ”Водку пить будете?” - ”Ах, оставьте!”
-----------------------------------------------------------------------------------
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
-----------------------------------------------------------------------------------
”Хрен получишь” и ”ни хрена не дам” - как ни странно, одно и то же.
-----------------------------------------------------------------------------------
Интересно, это только в русском языке слово ”работа” образовано от слова ”раб” и ”увольнение” от слова ”воля”?
-----------------------------------------------------------------------------------
Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка, преподаватель обращается к слушателям:
- Господа, у кого есть вопросы ?
- Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: ”Мужики, кто последний за пивом”, употребляется неопределенный артикль - бля ?
- После каждого слова !
-----------------------------------------------------------------------------------
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
------------------------------------------------------------------------------------
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
------------------------------------------------------------------------------------
Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
------------------------------------------------------------------------------------
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать...
________________________________________________________________________________
Реальная история. На уроке русского языка учитель диктует фразу: ``В пруду ловили карпов...`` Кто-то с места добавляет: ``...и Каспаров``
--------------------------------------------------------------------------------
В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: - А где мама?
--------------------------------------------------------------------------------
Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
--------------------------------------------------------------------------------
Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Смертная казнь.
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
____________________________________________________________________________
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.
----------------------------------------------------------------------------
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
----------------------------------------------------------------------------
Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".
----------------------------------------------------------------------------
Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!
---------------------------------------------------------------------------
У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети!
---------------------------------------------------------------------
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
---------------------------------------------------------------------
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
---------------------------------------------------------------------
Грамоте учиться - всегда пригодится.
"КОФЕ С СОБОЙ".
Одно кофе - 200 руб.
Один кофе - 150 руб.
Один кофе, пожалуйста - 100 руб.
Привет! Один кофе, пожалуйста - 50 руб.
----------------------------------------------------------------------
В очередной раз убеждаюсь, насколько наш язык велик и могуч. Заголовок новости на newsru.com: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену". Похоже, что камчатские мужики не менее суровые, чем челябинские - то ли дал в морду медведю, когда тот покусился на его жену, то ли мужик запал на медведицу и отбил ее-таки у мужа-медведя...))
----------------------------------------------------------------------
Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
------------------------------------------------------------
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!
------------------------------------------------------------
Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.
------------------------------------------------------------
Влияние Шнура на современный русский язык.
- я себе накупила всякой девочковой лабутени
- а я сегодня какую-то лабутню написал.
-------------------------------------------------------------
Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!" Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.
-------------------------------------------------------------
Дача - сугубо русское явление.
Во многих европейских языках она так и называется - dacha.
Дачи появились во времена Петра Первого, который давал своим поданным загородные участки, дабы те не стеснялись экспериментировать в архитектуре.
Данное царём так и называлось - дача.
--------------------------------------------------------------
Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово "ленинградец", попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова "ленивый" и "ленинец".
---------------------------------------------------------------
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
---------------------------------------------------------------
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
---------------------------------------------------------------
Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!
---------------------------------------------------------------
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
---------------------------------------------------------------
Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.
---------------------------------------------------------------
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
---------------------------------------------------------------
Переписка по ICQ:
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.
---------------------------------------------------------------
Молодцы все мы, хорошие стихи написали сегодня утречком. Всем отличного дня. С уважением.:)))))))
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный
Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи
сносить......
------------------------------------------------------------------------------- В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Что лишь в футбол бы я играл...
И было б мне легко и просто,
Когда б в воротах был Валдоста. Он все мячи бы принимал,
А я б в чужие забивал.
Но кто-то должен быть в защите...
Наш Бандураз, нам покажите,
Свою игру, спортивный жар,
Разбег , толчок , удар!!!!!
Бывает , что атака и отбита, ...
Бывает и дырявая защита...
Но не у нас! У нас защитник смелый,
Он ловит мяч - атас!
Вратарь - в фуфайке белой
Не кто-нибудь, а класс!
И нападающий - звезда
На все футбольные года! A суть сей басни такова:
Футбол - отличная игра,
Нинел, Валдоста, Бандураз
В неё играют уж не раз,
И забивают снова гол!
Трус не играет в футбол!
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
--------------------------------------------------------------------
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
--------------------------------------------------------------------
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
--------------------------------------------------------------------
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? --> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках. Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)
-----------------------------------------------------------------------
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас! — Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете? В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром. Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был. Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно. С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика. Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку. - Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию! Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве. Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений. - Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка. Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц. Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?» Самые надежные пароли у безграмотных людей... Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок». И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?" Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины. Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица. До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
* * *
Как следует писать стихи?
Есть много правил неплохих
И много дельных указаний
По поводу стихописаний. Однако чтоб поэтом быть,
Все это надо позабыть:
В стихах лишь тот себя прославил,
Кто не придерживался правил!
Николай Заболоцкий Зацелована, околдована,
С ветром в поле когда-то обвенчана,
Вся ты словно в оковы закована,
Драгоценная моя женщина!
Не веселая, не печальная,
Словно с темного неба сошедшая,
Ты и песнь моя обручальная,
И звезда моя сумашедшая. Я склонюсь над твоими коленями,
Обниму их с неистовой силою,
И слезами и стихотвореньями
Обожгу тебя, горькую, милую.
Фельетонист взъерошенный
Засунул в рот перо.
На нем халат изношенный
И шляпа болеро... Чем в следующем номере
Заполнить сотню строк?
Зимою жизнь в Житомире
Сонлива, как сурок. Живет перепечатками
Газета-инвалид
И только опечатками
Порой развеселит.
Не трогай полицмейстера,
Духовных и крестьян,
Чиновников, брандмейстера,
Торговцев и дворян, Султана, предводителя,
Толстого и Руссо,
Адама-прародителя
И даже Клемансо... Ах, жизнь полна суровости,
Заплачешь над судьбой:
Единственные новости —
Парад и мордобой! Фельетонист взъерошенный
Терзает болеро:
Парад — сюжет изношенный,
А мордобой — старо!
1908
(А.И. Куприну) Из-за забора вылезла луна
И нагло села на крутую крышу.
С надеждой, верой и любовью слышу,
Как запирают ставни у окна.
Луна! О, томный шорох темных тополей
И спелых груш наивно-детский запах!
Любовь сжимает сердце в цепких лапах,
И яблони смеются вдоль аллей.
Смелей! Ты там, как мышь, притихла в тишине?
Но взвизгнет дверь пустынного балкона,
Белея и шумя волнами балахона,
Ты проскользнешь, как бабочка, ко мне.
В огне... Да - дверь поет. Дождался наконец.
А впрочем, хрип, и кашель, и сморканье,
И толстых ног чужие очертанья —
Всё говорит, что это твой отец.
Конец. О, носорог! Он смотрит на луну,
Скребет бока, живот и поясницу
И, придавив до плача половицу,
Икотой нарушает тишину.
Ну-ну... Потом в туфлях спустился в сонный сад,
В аллее яблоки опавшие сбирает,
Их с чавканьем и хрустом пожирает
И в тьму вперяет близорукий взгляд.
Назад! К стволу с отчаяньем и гневом я приник
Застыл. Молчу. А в сердце кастаньеты...
Ты спишь, любимая? Конечно, нет ответа
И не уходит медленный старик —
Привык! Мечтает... Гад! Садится на скамью...
Вокруг забор, а на заборе пики.
Ужель застряну и в бессильном крике
Свою любовь и злобу изолью?!
Плюю... Луна струит серебряную пыль.
Светло. Прости!.. В тоске пе-ре-ле-за-ю,
Твои глаза заочно ло-бы-за-ю
И... с тррреском рву штанину о костыль.
Рахиль! Как мамонт бешеный, влачился я, хромой.
На улицах луна и кружево каштанов...
Будь проклята любовь вблизи отцов-тиранов!
Кто утолит сегодня голод мой?
С настроением Англии в Персии
И не менее точно знаком
С настроеньем поэта Кубышкина,
С каждой новой статьей Кочерыжкина
И с газетно-журнальным песком. Словом, чтенья всегда в изобилии -
Недосуг прочитать лишь Вергилия,
А поэт, говорят, золотой.
Да еще не мешало б Горация -
Тоже был, говорят, не без грации...
А Платон, а Вольтер... а Толстой? Утешаюсь одним лишь - к приятелям
(Чрезвычайно усердным читателям)
Как-то в клубе на днях я пристал:
"Кто читал Ювенала, Вергилия?"
Но, увы (умолчу о фамилиях),
Оказалось - никто не читал! Перебрал и иных для забавы я:
Кто припомнил обложку, заглавие,
Кто цитату, а кто анекдот,
Имена переводчиков, критику...
Перешли вообще на пиитику
И поехали. Пылкий народ! Разобрали детально Кубышкина,
Том шестой и восьмой Кочерыжкина,
Альманах "Обгорелый фитиль",
Поворот к реализму Поплавкина
И значенье статьи Бородавкина
"О влиянье желудка на стиль"... Утешенье, конечно, большущее...
Но в душе есть сознанье сосущее,
Что я сам до кончины моей,
Объедаясь трухой в изобилии,
Ни строки не прочту из Вергилия
В суете моих пестреньких дней! <1911>
Каждый из всех, кто приходит почитать, пописАть, поругаться, поучить и т.д. на эту ветку, имеет очень высокое мнение о себе любимом (включая и меня, конечно). И каждому хочется быть хозяином территории. (Я умнее! Нет, я умнее! Я разрулила! Нет, я разрулила! Я такая мудрая! А я ещё мудрее! Каждодневное противостояние...) Что интересно, все, выступающие здесь, люди разных возрастов. Мне ещё нет и пятидесяти (и честно говоря, мне абсолютно неинтересны многие ники), а многим, как видно из ников и поведения, уже далеко за шестьдесят-семьдесят (и им интересна я, не знаю, почему). Так что мы здесь делим, господа? Мы принадлежим к разным поколениям (одному поколению хочется грустного, а другому хочется играть и веселиться), к разным семейным, национальным, профессиональным мирам, у всех у нас разный уровень образования и жизненного опыта. Я ещё раз предлагаю открыть ветку на вкус тех, кто любит серьёзные темы. И считаю, что всем без исключения следует бороться с бОльшим рвением с семью грехами.